CHUYỆN CƯỜI NGẮN GỌN

 
Gởi bài mới   Trả lời chủ đề nầy    Diễn Đàn MẪU TÂM -> GÓC ĐỌC & NGHE TRUYỆN ONLINE
Xem chủ đề trước :: Xem chủ đề kế  
Tác giả Thông điệp
trinatran



Ngày tham gia: 06 9 2006
Bài gởi: 3175
Đến từ: Milpitas , CA

Bài gởiGởi bởi: Hai 8 08, 2011 2:17 pm    Tiêu đề: CHUYỆN CƯỜI NGẮN GỌN

Chuyện 1: Ông bố bảo đứa con:Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ phương xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện trở về!

Chuyện 2: Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Chuyện 3: Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!

Chuyện 4: Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị heart attack, còn anh tài xế thì chạy trốn mất tiêu!

Chuyện 5: Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói to với con là con ruột của bố, tức là bố “confident”. Còn nếu bố nói nhỏ với con thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential”!

Chuyện 6: Ông chồng hỏi vợ: Khi anh giận dữ la mắng em mà không bao giờ anh thấy em có phản ứng gì. Vậy em kiềm chế cơn tức giận làm sao? Cô vợ đáp: Thì em đi chùi cầu tiêu. Chồng ngạc nhiên: Làm sao việc chùi rữa này làm em hết giận được? Cô vợ trả lời: Thì em cọ rữa cầu tiêu bằng bàn chải đánh răng của anh!

HÔN
Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Ha Noi. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không

PẰNG PẰNG
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy ?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: " America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay tại chỗ

BÚ NHỜ
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....

THỜI SỰ QUỐC TẾ
Con dâu an mặc khá " mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng

ĐÊM TÂN HÔN
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".


THANH MINH
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!! Smile

KẸO CAO SU
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "À, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "

Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình à? Anh vào thăm giường của thằng Việt Nam, đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "À, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

TRUYỆN CHỮ "T"

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ..

GIAI CẤP
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân không biết làm gì "

TRÚNG MÁNH
Một cô trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi cô ta bổng nói với tài xế: - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi: - Dạ ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ? - À ...Em ở tù mới ra..

LÀO
Ai cũng biết là Việt Nam và Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. - Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).. - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy"

HẸN HÒ
Một nữ nhân viên của bệnh viện đến siêu thị mua đồ. Thấy cô ta khá xinh đẹp, chủ tiệm vui vẻ: - Tôi cho cô giá thật đặc biệt nhé. Thế mai mốt tôi cần vào bệnh viện, cô có săn sóc cho tôi đặc biệt không? - Đương nhiên rồi, em sẽ lau chùi, tắm rửa cho anh yên giấc - Trời ơi, thật không em, vậy để mai anh đi xin nhập viện liền....À nè, tìm em ở khoa nào? - Anh cứ hỏi cô Bi, nữ hộ lý phục vụ nhà xác!!!


THÀNH CÔNG

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là … không đái dầm.
Lên 10 tuổi thành công là … biết đi xe đạp.
Đến 16 tuổi thành công là … có nhiều bạn bè.
Khi 20 tuổi thành công là … có 1 người yêu mình.
Đến 40 tuổi thành công là … rủng rỉnh tiền bạc
Lên 50 tuổi thành công … vẫn là rủng rỉnh tiền bạc.
Lúc 60 tuổi thành công là … vẫn có 1 người yêu mình.
Sang 70 tuổi thành công là … vẫn đi được xe đạp.
Qua 80 tuổi thành công là … vẫn có nhiều bạn bè, và
Khi 85 tuổi thành công là … không đái dầm!

LỜI DẠY CỦA LENIN

Fidel Castro[*] đang hùng hồn diễn thuyết tới giờ thứ tư trong bài phát biểu dài sáu tiếng của mình. Vừa diễn thuyết ông vừa đưa người chủ tọa một mẩu giấy ghi “thứ 8 từ bên trái, hàng 17 từ dưới lên”. Công an tiến vào và lẳng lặng áp tải người ngồi ở vị trí đó ra ngoài, trong khi bài phát biểu vẫn được tiếp tục. Sau buổi họp, người ta chúc mừng Fidel Castro đã phát hiện ra viên gián điệp.

“Làm sao đồng chí phát hiện được hắn?” người chủ tọa hỏi.

“Rất đơn giản,” Castro trả lời. “Lenin đã dạy chúng ta, kẻ thù của Chủ nghĩa Xã hội không bao giờ ngủ.”



THÁNH


Bác Đỗ Mười và bác Lê Đức Anh vốn là một cặp bài trùng, một bác là Tổng bí thư, một bác là Chủ tịch nước. Chẳng may một hôm bác Mười đột ngột từ trần, bác Anh thương tiếc lắm. Bác Anh quyết định làm tang lễ của bạn thêm phần long trọng. Bác dùng rất nhiều tiền của mình ở ngân hàng Thụy Sĩ để đút lót cho CNN, yêu cầu CNN viết bài về bác Mười, trong đó phải ca ngợi "bác Mười là một vị thánh".

CNN nhận tiền đút lót và hứa sẽ viết bài. Hôm tang lễ bác Mười, CNN đăng một bài trong đó có đoạn: "Đỗ Mười là một nhà lãnh đạo ngu dốt, độc đoán và chuyên quyền, nhưng so với Lê Đức Anh, Đỗ Mười là một vị thánh!".


HỌC ÍT, HỌC NHIỀU


Ở làng Ít nọ (DDTH) có lệ dạm vợ gán chồng từ bé. Năm đó đôi vợ chồng trẻ Na (Yuna) - Soan (Swan) sinh được đứa con gái. Vợ chồng Na Soan nghèo nhưng được cái đứa bé sinh ra xinh xắn cực kỳ. Tiếng lành đồn xa, nhà Bá Tín (Tinman) giàu có ở làng bên nghe tiếng liền nhờ cậu em bên vợ tên Văn Như Lê, vốn quen biết với Na Soan từ lâu đến dạm cho con trai mình. Nể anh rể, Lê ta liền đến nói chuyện với vợ chồng Na Soan:



- Này, thằng cháu tôi năm nay 2 tuổi, ông thấy thế nào? Anh Tín nhà tôi tính mang phong bì sang dạm ngõ, nhưng nhờ tôi đánh tiếng trước.

Na nghe thế tức giận lắm, chỉ tay vào mặt Lê ta mà mắng:

- Cái thằng Lê lai táo này sao mày hâm thế, mày thử tính xem, con gái tao cuối năm nay mới 1 tuổi, thằng cháu mày 2 tuổi, gấp đôi tuổi con gái tao. Thế để con gái tao 20 tuổi thì thằng cháu mày 40 tuổi, chênh lệch như vậy thì gả thế đếch nào được.

Soan ngồi bên cạnh chồng từ nãy nghe thấy 2 chữ phong bì đã lòng phấp phỏng, nhưng nghe chồng mắng Lê vậy thì quay lại vặc chồng:

- Ối giời ơi, cái anh này đúng là dân học Ít. Anh tính sai bét rồi. Anh nhẩm lại xem: Con gái mình năm nay 1 tuổi, thằng cháu anh Lê 2 tuổi. Sang năm, con mình 2 tuổi, vừa bằng thằng cháu anh Lê, làm gì có chênh lệch mà không bảo gả được. Anh đúng là người đời, thảo nào chả bao giờ thấy nhận được cái phong bì cả

TUYỆT TÌNH

Một anh lính Mỹ ở Iraq nhận được thư của người yêu ở nhà, nói rằng cô không còn chịu được sự chia cắt giữa hai người, đi ngoại tình 2 lần và nay muốn chấm dứt với anh. Cô yêu cầu anh trả lại thư từ - ảnh mà hai người đã trao đổi với nhau trước đây.

Bực mình, anh lính yêu cầu các bạn đồng ngũ đưa tất cả ảnh của bạn gái, chị em gái, họ hàng xa cho mình, tổng cộng hơn 50 tấm. Anh bỏ tất cả vào phong bì cùng với lá thư:

"Chào cô,

Rất lấy làm tiếc vì tôi không nhớ ra cô là ai. Xin hãy chọn trong đống ảnh này bức hình của cô, gửi lại cho tôi và tôi đảm bảo cô sẽ nhận được tất cả thư và ảnh của mình!

Chúc vui"

KHOA HỌC CHƯA GIẢI THÍCH ĐƯỢC

Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa, Hồ Cẩm Đào bèn triệu tập các Tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là Việt Nam, Cuba và Bắc Hàn tới để kiểm tra lại kiến thức. Cuba và Bắc Hàn vào thi trước. Hồ Cẩm Đào hỏi Fidel lẫn Kim Nhật Thành ba câu hỏi giống nhau:

- Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào? - Dạ, từ 1914 đến 1918.

- Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới? - Dạ, Karl Marx và Lê Nin.

- Ðồng chí có tin là có ma không? - Dạ, Ðảng bảo không, Dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.

Rất hài lòng, Hồ Cầm Đào bảo Fidel ra gọi đồng chí Nông Đức Mạnh vào thi. Hơi run, đồng chí Mạnh níu tay Fidel hỏi nhỏ:

- Đồng chí Cẩm Đào hỏi cái gì thế?

Fidel trả lời:

- Hỏi dễ lắm, đồng chí chỉ cần nhớ lấy 3 câu trả lời như thế này là chắc chắn đậu rồi...

Vừa lẩm nhẩm 3 câu trả lời, Nông Đức Mạnh yên chí vào phòng kiểm tra. Ra chiều quan tâm, Hồ Cẩm Đào hỏi:

- Anh trở thành tổng bí thư năm nào? - Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cẩm Đào vẫn hỏi tiếp )

- Thế bố mẹ anh tên gì? - Dạ, Karl Marx và Lê nin ạ.

- Anh có điên không đấy? - Dạ, Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ!

SỰ THẬT

Hành khách trên một chuyến xe khách nhìn thấy một con trâu điên to lớn đang đuổi theo em bé gái chừng 13 tuổi. Cả hai đang chạy về hướng chiếc xe khách. Mọi người run sợ lo cho tính mạng của em bé. Bỗng nhiên trên xe có một người đàn ông nhảy xuống, chạy thẳng về hướng con trâu, chụp lấy hai sừng nó rồi ghì đầu nó xuống đất và bẻ ngang một phát, làm con trâu gãy cổ nằm chết lăn quay.

Một hành khách khác chạy lại vồn vã:

- Tôi là phóng viên báo Nhân Dân! Cả gần hai chục năm lăn lóc trong nghề này tôi chưa từng thấy ai can đảm và dũng lực như ông cả! Xin ông cho biết tên tuổi, nghề nghiệp để tôi sẽ đăng tin nóng sốt này lên trang nhất ngày mai! Tôi tin là mọi người sẽ vô cùng ngưỡng mộ vị anh hùng đã cứu được em bé kia!

- Tôi tên là Tèo, chưa có nghề nghiệp gì cả vì mới được tha về từ trại cải tạo!

Đúng như lời người phóng viên hứa! Ngày hôm sau trên trang nhất tờ Nhân Dân có đăng bản tin có tựa như sau:

"TÊN NGỤY QUÂN VỪA ĐƯỢC THA ĐÃ GIẾT CON BÊ CON CỦA MỘT BÉ GÁI CHĂN BÒ!"

AI GAN HƠN AI

Đài BBC phỏng vấn một người Việt Nam vượt biên bằng mấy cái thùng phi kết lại với nhau thành bè:

“Thưa ông, sao ông gan như vậy, ông dám vuợt biển bằng những cái thùng phi?”

“Tôi chưa gan lắm đâu, những thằng ở lại còn gan hơn tôi nhiều.”

ĐA ĐẢNG HAY KHÔNG?

Trung ương Đảng cử cán bộ xuống nông thôn để thăm dò ý kiến xem dân chúng có đồng ý là Việt Nam nên đa đảng hay không. Một cuộc phỏng vấn giữa một cán bộ Đảng (CB) và một người dân (ND) được ghi nhận như sau:

CB: “Theo ông, Việt Nam có nên đa đảng hay không?”

ND: “Ða đảng là gì?’’

CB: “Là đất nước này ngoài Đảng Cộng sản sẽ có thêm những đảng khác.’’

ND: “Ối giời ôi! Một đảng đã khổ thấy mẹ rồi, đa đảng chắc chết luôn.’’

BIA ÔM VÀ XE HƠI

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

CÔNG BẰNG

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đang tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói nhỏ thôi, cho em 10.000 đồng nè.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

EM ĐẸP

Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh.
Chàng trai trả lời:

- Ông vui lòng ghi giúp: Ở phần trên "Em không hề già đi". Còn ở phần dưới thì ghi:
"Em chỉ đẹp hơn lên".

Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh:

"Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới"



Đi máy bay về ăn tết ở Việt Nam


Trong dịp Tết, trên một chuyến bay về Việt nam, có một bà sồn sồn tướng mạo nhìn rất ngầu mua vé hạng cá kèo (“coach”)nhưng nhất định cứ ngồi ì ở hàng ghế hạng nhất (“first class”). Người nữ tiếp viên (“stewardess”) nhờ một người thông dịch tiếng Việt giải thích cho bà ta là ghế hạng nhất chỉ dành cho người mua vé hạng nhất mà thôi. Nhưng bà chằng lửa nầy nổi nóng:

- Tôi thích ngồi ở cái ghế rộng rãi nầy. Tôi nhất định không đi đâu cả. Ai muốn làm gì thì làm!
Người tiếp viên phải mời ông phi công phụ (“co-pilot”) ra giải thích. Nhưng cũng không thay đổi gì được.

Sau cùng, ông phi công trưởng (“captain”) được mời đến để giải quyết vấn để lì lợm khó xử nầy. Không biết ông phi công trưởng này nhờ người thông dịch nói cái gì (?) mà bà chằng lửa dời ra hàng ghế hạng cá kèo ở đằng sau ngay tức thì.
Cô nữ tiếp viên và ông phụ công phụ đều cùng ngạc nhiên hỏi:

- “Captain” đã nói cái gì với bà ta mà có kết quả ngay vậy?
Ông phi công trường nói:

- Tôi nói với bà ta là ghế hạng nhất này không bay về Việt Nam.



Đầu năm chán đời

Vài ngày sau khi tết, trong một quán rượu người ta nhận ra là có một anh chàng không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có một tên du đãng bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên du đãng lấy làm lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên du đãng nói:

- Thôi đi cha nội! Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho cha nội một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?

Người đàn ông trả lời:

- Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày tết nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi ông chủ hãng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đón taxi để đi về nhà. Taxi đi rồi, tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi trên xe taxi. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh làm vườn… Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và bỏ đã thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….



Bú sữa mẹ



Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:

- Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai?

Người thiếu phụ trả lời:

- Cháu bú sữa mẹ.

Bác sĩ nói:

- Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem.

Sau khi xoa nắn bóp… khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:

- Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả.

Thiếu phụ trả lời:

- Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó.

Mượn $2000 về ăn tết ở Việt Nam

Một anh chàng trẻ bảnh bao sắp về Việt Nam ăn tết trong 2 tuần lễ. Anh ta đến một nhà băng và muợn $2000.00 tiền mặt. Thủ tục mượn tiền đòi hỏi phải có cái gì thế chân (“collateral”) chẳng hạn như tài sản, vật quí gía… Anh chàng cho nhà băng biết là anh ta sẽ thế chân chiếc xe “Mercedes” mới toanh của anh. Sau khi giao xe, chìa khóa cho nhà băng, anh ta ký các giấy tờ nợ và nhận $2000.00.

Hai tuần sau, trở về từ Việt Nam, anh ta đến trả nhà băng số tiền $2000.00 cộng với $15 tiền lời (interest). Nhân viên nhà băng có thắc mắc là:

- Tại sao ông là chủ một chiếc xe đắt tiền như vậy mà ông chỉ cần vay có $2000.00?

Anh ta trả lời là:

- Làm cách nào tôi có thể gởi chiếc xe trị giá gần $100.000.00 này một cách an tòan trong 2 tuần lễ mà chỉ tốn có $15.00?

Truyện CHIM

Bốn người khách vào một quán ăn lịch sự. Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh.
Trong khi chọn món ăn, cô chiêu đãi viên "tiếp thị bia" tiến lại gần bốn vị khách:
“Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại tham khảo ý kiến lẫn nhau. Anh A liền nói với cô gái:
- “Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
- “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu/ Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế, vỗ đét đùi:
- “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
- “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh C đon đả:
- “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
- “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh D mời tất cả cụng ly, nhận xét:
- “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” có nụ cười. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người khác té nhào:
- “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
- “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
- “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả…Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như nhung:
- “Nếu có một ông khỏa thân – Cô cười cười nói tiếp – Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân…Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”. Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này.. Họ bí rị…
Anh C nói dứt khoát:
- “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Tiger đến chiều”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
- “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân…Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
Úi trời! Đúng quá đi chớ.. Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
- “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Yêu cầu đáp án.
Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
- “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo. Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, phải lặn. Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị…Lại đòi đáp án.
Cô gái thong thả trả lời:
- “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết.
Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được! Hết rồi à?”.
Cô gái cười:
- “Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi tiểu, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt sáng lán lại nhăn nhíu thảm thương. Họ tiếp tục bí rị…Đòi cô ta cho đáp án.
Cô gái trả lời ngay:
- “Ông khỏa thân ngồi tiểu, tục ngữ gọi là “Đất lành chim đậu”.
Cả bàn cười rộ.
Chà! Quả là vui quá hỉ!
Các vị kia còn kém về “tục"... ngữ nhiều lắm! Trình độ thua một cô "tiếp thị bia".

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
"Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
- Đó... tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!

Cứu trợ qua tay bác Hồ

Một cụ già nọ, vì nghèo mà không biết làm sao có tiền ăn tết, nên mỗi buổi trưa bà vào nhà thờ đọc kinh và cầu nguyện.

Mấy chú cán bộ VC thường thấy bà vào nhà thờ lúc trưa vắng người thì sinh nghi, không chừng bà liên lạc gì với ông cha.. Nên chúng chia nhau rình rập.

Vì bà đọc kinh rất sốt sắng và thường qùy ở cuối nhà thờ nên bọn cán bộ nghe được trước khi ra về bà cầu nguyện như sau:

- Lạy Chúa cho con mười ngàn đồng để con có tiền lì xì cho cháu.

Thế là chúng có kế hoạch khẩn trương: kiếm cho ra 10000 bạc. 3 cán bộ móc túi ra chung nhau, tổng cộng mới có 6000.

Ngày hôm sau chúng lén vào trước đến nơi bà thường qùy, bỏ 6000 vào phong thư và cẩn thận đề "Bác Hồ thân tặng bà cụ" rồi để nơi bàn qùy. Sau đó, 4 đứa tìm nơi ẩn nấp để hồ hởi chứng kiến thành qủa tuyên truyền.

Hôm ấy bà cụ vào và thấy bì thư, mở ra đếm được 6000 đồng. Xem lại bì thư thì thấy có chữ bác Hồ đề tạng như trên, bà mới cầu nguyện với Chúa như sau:

- Lạy Chúa, con cám ơn Chúa đã cho con tiền nhưng lần sau xin Chúa cho Thiên thần mang thẳng tới con, chứ đừng trao qua tay bác Hồ, lần này con thiệt mất 4000.



Giải quyết theo kiểu đàn ông

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Buồn

Một ông than thở với bạn.
- Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
- Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
- À... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...

Nhậu say

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...

Trấn An

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

Vợ chồng

Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".

"Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".

Người đầu tiên

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Kiếp con Người (Kiếp đàn ông thì đúng hơn)

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ.. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới.. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Chuyên viên

Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:

- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?

- Anh nói gì?

- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".

Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...

Điều ước cuối cùng
Có một chiếc xe buýt bị tai nạn lật xe,trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lượt nói điều ước của mình,người thứ nhất nói :

- Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân, đi đâu cũng bị chê xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.

Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối - tiếng cười của người thứ 20. Đến lượt người thứ 2 rồi thứ 3,4,5.....cũng với điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế giới trong kiếp sau, tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của mình. Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi người, nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu vì sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của mình. Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó thì người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :

- Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó, nói đi.

Người đó cười và nói:

- Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.

Người lạ gõ cửa trong đêm

Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.

Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.

Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."

Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"

Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".

Cô vợ chết trân...



ĐÀN ÔNG VÀ "ĂN"
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ "ăn".
Khi còn bé thì "ăn học", lớn thêm chút nữa thì "ăn chơi", lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách "ăn thịt". Ăn thịt xong thì phải "ăn hỏi" rồi "ăn cưới", cưới về phải tiến hành "ăn nằm".
Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải "ăn chay" hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải "ăn kiêng", về già rụng răng phải "ăn cháo", xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà "ăn xôi.
Khi uống quá chén xỉn xỉn về nhà toàn là mùi rượu, ăn nói bậy bạ, bị vợ la lối giận dữ thì tỏ ra "ăn năn".
Khi gặp thời kỳ kinh tế khủng hoảng khó khăn, kiếm việc làm không ra thì "ăn hại".




THÍCH LÀM BÁC SĨ

Theo các bác sĩ có trách nhiệm chữa trị cho những bệnh nhân bị bệnh tâm thần tại dưỡng trí viện Biên Hòa thì bệnh nhân tên Hoàng Đình Lãng, một thanh niên khoảng 26 tuổi, quê quán ở Cần Thơ, sau hơn một năm điều trị đã bình phục gần như hoàn toàn. Người ta nhận thấy mọi sinh hoạt hàng ngày của Lãng từ cách đi đứng, ăn nói, cư xử đều rất bình thường, không hề lộ ra bất cứ một hành vi hay lời nói nào chứng tỏ tâm trí anh ta không được...yên ổn.

Vì thế, bệnh viện quyết định cho Lãng xuất viện, trở về nguyên quán. Lãng được gọi lên văn phòng để gặp bác sĩ điều trị lần cuối và lấy giấy xuất viện.

Lãng bước vào văn phòng vị bác sĩ điều trị :

- Chào bác sĩ buổi sáng .

- À, chào cậu Lãng. Cậu có biết lý do hôm nay cậu được gọi lên đây không ?

Lãng gật đầu :

- Dạ biết.

Bác sĩ hỏi :

-Vì lý do gì ?

- Dạ, tôi được bác sĩ cho xuất viện.

- Ai báo cho cậu biết như thế ?

- Dạ, cô y tá Nga.

- Cậu thấy cô Nga thế nào ?

Lãng ngập ngừng :

- Thế nào là...thế nào ạ, tôi chưa hiểu hết ý của bác sĩ

Vị bác sĩ cười :

- Thế nào ở đây có nghĩa là theo cậu thì cô Nga đẹp hay xấu.

Lãng nói nhanh :

- Thưa bác sĩ, cô Nga vừa đẹp vừa duyên dáng và thùy mị.

- Cậu có con mắt rất tinh đời. Mà thôi, để chuyện cô Nga qua một bên. Hôm nay tôi gọi cậu lên đây để báo cho cậu biết là ngày mai cậu sẽ xuất viện về nhà. Cậu có vui không ?

- Dạ, còn có niềm vui nào lớn lao hơn khi được trở về với đời sống gia đình và hội nhập lại với những sinh hoạt xã hội bên ngoài. Cám ơn bác sĩ lắm.

Bác sĩ dọ hỏi :

- Tôi thấy cậu còn trẻ, thế khi về nhà cậu có dự tính làm gì không ?

Lãng nói không suy nghĩ :

- Thưa bác sĩ, tôi sẽ đi học lại.

Bác sĩ gật gù :

- Đi học lại à, nên lắm. Tôi có xem qua hồ sơ của cậu, được biết trước đây cậu có theo học ở trường đại học khoa học mà.

- Dạ đúng như vậy bác sĩ. Hồi đó tôi ghi danh học chứng chỉ PCB (Lý, Hóa, Sinh) nhưng cả hai lần thi đều không đạt kết quả. Mùa Hè năm ấy, tôi về quê, bị đau một trận rồi chẳng hiểu vì sao bệnh viện Cần Thơ lại chuyển tôi lên đây.

- Bây giờ cậu tính chuyện học hành ra sao ?

- Dạ, tôi nhất quyết theo học y khoa.

- Tốt lắm. Tại sao cậu theo học y khoa ?

- Học y khoa để trở thành một bác sĩ như bác sĩ vậy.

- Tại sao cậu muốn trở thành một bác sĩ ?

Lãng nhìn thẳng vào mặt vị bác sĩ điều trị rồi chỉ tay vào cái ống nghe mà vị bác sĩ đang đeo trước ngực, nói :

- Thưa bác sĩ, bởi vì làm bác sĩ thì lúc nào cũng có cái ống nghe mang trên người. Và bất cứ cái ống nghe nào cũng luôn luôn có hai sợi giây thun. Tôi sẽ dùng hai sợi giây thun ấy làm thành cái ná để bắn...con chim đang hót trong đầu tôi...

Sướng nhất trên đời:
Lĩnh lương Arập,
ở nhà Anh,
đeo đồng hồ Thụy Sỹ,
uống vang Pháp,
lái ôtô Đức,
ngồi máy bay Mỹ,
lấy vợ Nhật,
cặp bồ Hàn,
đi massage Thái,
hút xì gà Cuba,
chơi máy ảnh Đức,
xài điện thoại Phần Lan
và .. làm BCT/ĐCS Việt Nam.
Làm được điều cuối thì mấy cái trên sẽ làm được!

Ăn gì không chết?

Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá!

- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì ... lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn ...

- Không được đâu! Cá thì bị ướp... u rê! Hay ta chuyển sang... ăn chay!
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư...
Vợ thở dài: Ăn gì cũng... chết! Biết ăn cái gì đây?

Thằng con góp ý:

- Chỉ có ...'ăn hối lộ' là không chết! Con thấy người ta chỉ bị ...'nghiêm khắc phê bình' hoặc ...'hưởng án treo' là cùng! Hay ta chuyển sang...ăn hối lộ đi bố mẹ!

_________________
KEEP LOVE IN YOUR HEART

Kỷ niệm chẳng là gì khi thời gian bôi xóa
Và ....sẽ là tất cả khi lòng ngươì vẫn ghi


Về Đầu Trang
Xem lý lịch thành viên Gởi tin nhắn Yahoo Messenger
Trình bày bài viết theo thời gian:   
Gởi bài mới   Trả lời chủ đề nầy    Diễn Đàn MẪU TÂM -> GÓC ĐỌC & NGHE TRUYỆN ONLINE Thời gian được tính theo giờ Việt Nam PST (U.S./Canada)
Trang 1 trong tổng số 1 trang

 
Chuyển đến 
Bạn không có quyền gởi bài viết
Bạn không có quyền trả lời bài viết
Bạn không có quyền sửa chữa bài viết của bạn
Bạn không có quyền xóa bài viết của bạn
Bạn không có quyền tham gia bầu chọn
|   Register   |   Tin nhắn riêng   |   Đăng Nhập

Powered by -php_BB- Copyright © mautam.net, 2005. All Rights Reserved